文／陳怡婷 助理教授
協助編輯／徐莉雯 臨床心理師
以下的場景是否在你的生命中有出現過呢…
小花周末短暫出遊兩天，回家後發現，住一樓的長輩，將二樓陽台花園打掃乾淨，花盆擺放整齊，小孩玩角色扮演的「雜物」被丟棄。小花和孩子回家後，覺得哪裡怪怪的，因此主動詢問…
[場景一] 孫子-婆婆-媳婦
孩子：「我的手機呢？！就是用紙做成立體形狀的盒子，放在椅子上，有貼紙的『手機』？」
奶奶：「哪有什麼手機，那就是紙，若被雨淋濕了一定會爛掉，所以幫妳丟掉了。」
孩子：「我又沒有要請妳幫我丟掉，妳要丟人家東西，應該也要先問一聲啊！」
奶奶：「我好心幫妳整理，妳還這樣…妳若不要用，應該要放好…。」
孩子：「那是我玩秘密基地的地方耶！妳平常又不會上來，我怎麼知道…？」
小花看到兩位妳一句我一句的，表達：「好了啦！阿嬤是好心幫忙整理二樓陽台，她也不知道那是妳的東西…」
小花雖然打了圓場，但內心卻是糾結。對於自己種植的花盆擺設，被改變了位置，她內心也不是滋味；同時，她也試著體諒，爬樓梯不方便的長輩，難得上二樓整理，代表身體硬朗著，應該為她開心才對。
奶奶感覺到被支持後，開始說道：「二樓陽台也實在太亂了，花盆亂擺放、地上還有汙泥，自己上樓整理，是因為過去經驗，擔心地板會堆積泥巴，造成屋頂漏水，清汙泥可清得我汗流浹背…。」
小花說道：「其實，媽，妳不用自己清理，妳跟我說一聲就好了，我來清就可以。像那個花會這樣擺，是因為有一株長了介殼蟲，需要隔離，其他花才不會被傳染…妳把它們都擺放一起了，這樣其實是不行的！」
奶奶聽了：「就是為這個家好，才上去整理，結果妳們卻@#!$%^&*……。」
小花和孩子，感覺到居家空間被干涉；奶奶則認為，為家人多做事情，卻吃力不討好。
小花嘗試著用「隱微」的方式像是：「妳不用自己清理，妳跟我說一聲就好了」，希望能讓長輩了解；但是，長輩內在的重點，其實是渴望被媳婦和孫子感謝、被珍惜。
其實，不僅是家庭中常有這樣的事情發生，其他領域上的人際之間也是如此。
[場景二] 同事之間
小意剛進入新職場，主動積極，看見平常對她友好的同事小茹很忙碌，還沒辦法處理主管交代的印刷作業，於是小意主動協助。主管後來詢問小茹工作進度，小意說：「我看她很忙，我就協助她完成了。」小茹當天看到小意完全不理會她，小意感覺得困惑又委屈，不懂為什麼「好心給雷親」（台語，只好心沒好報的意思）。
愛和干涉，其實非常靠近，他們都出於對彼此的「在乎」、「付出」。
然而，「愛」是站在對方的立場和角度去看待事情，為對方多想一點；「干涉」則是用自己的立場和角度為出發點，為對方多做一點。
於是，愛能夠有互相滋養的尊重，但干涉則讓關係糾結，自己也勞累不討好。
我們也可以想一想，在上述故事中，
如果，
意能主動詢問，小茹是否需要幫忙？
如果，
奶奶能夠跟事前跟小花說，她會上樓看看花園，並且詢問她有沒有需要注意之處？
如此一來，能夠讓被在乎者感覺到尊重和貼心，付出的人也不會白費苦心。因為，在彼此關係尚未建立信任感和默契時，主動協助有時候不僅無法帶來驚喜，反而更可能增加誤會。
此外，換個立場。
小花也許需要多想一下，長輩慣性較難改變，因此較難同理家人的需要。對於長輩的好意，可以禮貌表達謝意，並清楚告知：「之後自己可以自己來處理。」
小茹在被協助的狀況下，若感到不舒服，也需要善意告訴小意，下次可以先問她，因為自己無端被幫助，也會擔心長官懷疑自己工作能力。
愛，在心理學中常被定義為：「一個人建立親密關係的能力」。愛，是以「同理」的心智能力為基礎，並透過理智判斷，引導出讓雙方更親近信任彼此的行動。愛的能力，並非與生俱來，是需要透過後天學習而來。
期許我們自己下次在出現「我是為你好」的想法之前，先停下想要做出行動的那股衝動，用對方立場想一想：「我做出的這個行動，對方是真的需要嗎？」還是「這只是我的想要？」
在每個三思而後行中，練習並提升我們愛人的能力！❤️
