文／靳宇晨臨床心理師 （現任於五餅二魚身心科診所）
我們也許都聽老一輩的人說過，孩子會「越挫越勇」；又或者是以下的話
語：「打你是要讓你記住，今天做錯的事，永遠都不可再犯」。所以若想要孩
子表現得更好，我們必須「先讓他們感覺很糟」，但真的是這樣嗎？探討這個
要點之前，我想先跟大家聊聊「挫折忍受度」！
【挫折忍受度為什麼令人難以接受】
爸爸媽媽一定都有過類似困擾，如「小靳興奮地將積木拿出來堆高，但試了幾次都一直倒塌，又胡亂試了幾次後就開始發脾氣，甚至開始將積木推倒或往外丟」。但為什麼堆積木失敗這麼令人難以忍受？
【薩提爾「冰山理論」】
薩提爾認為，人類行為的背後有一個像冰山一樣的結構；我們看到的外顯
行為如發脾氣、推倒積木、把積木往外丟等，都只是浮出水面的一小部分，但
水面下那些看不見、被掩蓋的更巨大部分，才是「影響孩子行為的關鍵」，也
就是我們需要挖掘的「問題行為背後目的」。在小靳發脾氣、推倒積木、把積
木往外丟等問題行為背後，他真正想要表達的可能是「我不知道該怎麼做」、「我不相信自己可以」。
討論至此，爸爸媽媽一定也發現，「挫折忍受度」涉及了「我有多相信自己能做到一件事」；而心理學家經常提到的「自我效能」，就是一種衡量「我有多相信自己能做到一件事」的標準。我們相信，自我效能高的孩子抗壓力更佳，更不容易被失敗擊倒，甚至在面對困難時也能積極嘗試錯誤、做問題解決。
【如何培養自我效能】
爸爸媽媽一定都知道，當我們希望孩子好好配合，最簡單的策略就是「條件交換」，也就是「你做到某件事情，我就給你某個東西」。如「你乖乖吃飯，我就給你看電視」、「你好好的把東西拼完，我就給你買玩具」等。
獎勵確實是一個很好用的方式，因爲它可以快速地誘發行為；但它也存在著一些風險：（1）一旦誘因消失，行為也可能跟著消失；（2）長大後的孩子，還願意為糖果折腰嗎？此外，透過外在動機誘發出來的行為，也會讓孩子失去學會「行為背後目的」之機會，如為什麼要刷牙？為什麼要收拾玩具？然而，幫助孩子理解這些行為背後的目的，卻恰恰是教養的價值所在！
【如何正確強化孩子的自我效能】
在正向教養中，心理學家們都非常鼓勵大家使用「鼓勵」；心理學家德瑞克斯（Rudolf Dreikurs）更指出「孩子需要鼓勵，如同植物需要水」。但到底什麼是鼓勵？事實上，大家常常把「鼓勵」和「讚美」混為一談。我們可以試著想看看，在什麼樣的情況，或擔任什麼樣的角色下，我們會去「讚美」一個人？最常見的應該是老師給評價，像是「你很棒喔」、「你做到了」或「我真以你為榮」等；但這些都還是在用「外在動機」如「你要做到我的要求，才會獲得我的肯定」來促發孩子做某件事，可能讓孩子失去自我肯定的能力。而「鼓勵」則是要設法誘發孩子的「內在動機」，賦予孩子能量讓孩子「為自己而做出選擇」。
【鼓勵，怎麼給才正確】
「鼓勵」到底怎麼做？事實上，「鼓勵」有三種不同的形式，分別可以用
不同的語句做開頭；詳細內容，請見下列三點：
（1） 描述行為，如「我看到你剛剛很小心的拿杯子」。
（2） 感謝付出，如「謝謝你幫忙擺放餐具，你真是媽媽的好幫手」。
（3） 給予期許，如「我相信你會找到更好的解決辦法」。
除了上述的「鼓勵」形式，在遭遇挫折，甚至嚴重抗拒、不想做時，我們
也能夠使用「鼓勵」策略！但此時我們必須先回顧前面的「冰山理論」；以「
孩子不願意收玩具」為例，我們可以先釐清孩子問題行為的原因、接住孩子的
不適情緒（例如：我知道你好喜歡這個城堡，要拆掉城堡讓你好難過），並引
導孩子一起思考解決策略（例如：但是城堡放這裡會影響到大家走路，你可以
選擇用爸爸的手機，或媽媽的手機把你和城堡一起照下來，這樣我們就可以留
作紀念），才能讓孩子更願意配合喔！
【在鼓勵孩子之外，我還想對爸爸媽媽說…】
當你們願意花時間閱讀這篇文章、願意耗心力去改變已習慣的教養方式，
我相信即使你們不是最好的父母，也已經是「夠好」的父母；請記得在肯定孩
子的過程中，也不要忘記給身旁的隊友鼓勵！
【參考書目】
駱郁芬（2020）。〈爸媽不用忍的正向教養〉。任性出版。
陳品皓（2021）。〈心理韌性：顛覆起跑點迷失，教出有耐受力、熱情與
目的感的孩子〉。親子天下。
Nelsen, J.(2018)。 〈溫和且堅定的正向教養〉（姚以婷審定）。遠流。
